Como Sobreviver a Um Filme de Terror

• Quando você matar o monstro, nunca volte para ver se ele realmente morreu;

• Nunca leia um livro demoníaco em voz alta, nem mesmo brincando;

• Nunca procure alguma coisa no porão, especialmente se não tiver luz;

• Se seus filhos falarem com você em Latim ou qualquer outro idioma que eles não sabem falar, ou se eles falarem com uma voz que não é deles, atire neles. Imediatamente.
Nota: provavelmente levará muito tempo pra eles morrerem. Esteja preparado;

• Se você estiver com seus amigos, nunca se separe ou fique sozinho;

• Nunca resolva quebra-cabeças que abrem portais para o inferno;

• Nunca fique dentro, em cima, em baixo, do lado ou perto de túmulos, tombas, criptas, mausoléus ou qualquer tipo de lugares onde moram os mortos;

• Se você estiver procurando pela coisa que fez aquele barulhão e descobrir que é só o gato, deixe o lugar imediatamente.

• Se aparelhos começarem a funcionar sozinhos, corra.

• Não pegue nada dos mortos.

• Se você descobrir alguma cidade deserta, acredite, existe uma boa razão. Siga a dica e fique longe.

• Não brinque com a mistura de DNAs. A não ser que você saiba o que está fazendo.

• Se você está fugindo de um monstro, prepare-se para tropeçar ou cair pelo menos umas duas vezes ou mais, se você for mulher. Também note que apesar do fato de que você está fugindo e o monstro simplesmente cambaleando, ele ainda é rápido o bastante para te pegar.

• Se de repente seus amigos começarem a exibir um comportamento estranho como silvo, fascínio por sangue, olhos incandescentes, espuma pela boca e aumento de cabelo, fique longe deles o mais rápido possível.

• Fique longe de certas localizações geográficas como: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, os Triângulos das Bermudas ou qualquer cidadezinha em Maine.

• Se acabar a gasolina do seu carro de madrugada, não vá procurar ajuda na vizinhança deserta. E se seu carro quebrar e o único refúgio a quilômetros de distância é aquela mansão assustadora ou aquele castelo na montanha, fique no carro.

• Cuidado com estranhos que carregam ferramentas como serras elétricas, grampeadores, podadores de árvores, cortadores de grama, facas elétricas, maçaricos ou qualquer dispositivo feito por empresa falidos;

• Ouça atentamente a trilha sonora e preste atenção na plateia. Normalmente eles são muito mais inteligentes do que você poderia esperar ser;

• Nunca ouça musicas que tenham som de violinos vibrando forte e rapidamente;

• Se você é mulher, nunca faça strip ou tome banho em câmera lenta;

• Nunca guarde todas as suas facas afiadas naqueles blocos de madeira que ficam sobre a mesa;

• A primeira mulher a ficar sem roupa vira presunto;• O cara com excesso de testosterona também vira presunto;

• Junto com os caras que sempre fazem piadas;

• Se você está procurando algo na casa porque acha que há algum perigo, acenda a p* da luz!

• Nunca sai de um quarto para outro sem olhar. Está sempre atrás de você;

• Se você está viajando com seus amigos, nunca dê carona a ninguém. Será o pior – se não o último – dia de sua vida;

• Nunca trabalhe como babá. Já há babás-em-perigos-graças-a-um-assassino-estupido suficientes lá fora;

• Se você for estúpida o bastante para trabalhar como babá, nunca vista a camisola da mamãe. Você só acabará mostrando mais pele. E lembre-se: pele = morte;

• Se você está sendo perseguido, nunca encoste na parede quando você pensar que conseguiu. Ele irá atravessar a parede e matá-lo;

• A mesma coisa quando colocar coisas na janela;

• Se você estiver na sua formatura e a garota mais rejeitada do colégio ganhar como a rainha da turma, vire-se devagar e corra até a saída. O inferno está prestes a explodir;

• Lembre-se sempre: SEXO = MORTE!

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